De papalotes..

Cuando era un moco de 5 años, tenía una bolsa de pañales kleen bebe, en la cual guardaba plumones y crayolas y coloreaba en cualquier lugar, donde me agarrara la inspiración... como toda una incipiente artista, dibujaba esplendorosos árboles, peces, casas y papalotes.... la verdad es q ni artista, ni esplendorosos mis dibujos.. era rete harto mala.. pero.. no me importaba... y dibujaba..
Luego mis padres buscaban en esa labor parental de expandir mis horizontes artísticos, enseñarme nuevas técnicas.... me daban hojas y con un popote y una gota de pintura, me dejaban soplar mi imaginación y formar las manchas q más quisiera y luego las discutíamos todos muy felices.
Después hacía dibujos en papel alumnio, los cuales siempre había q terminar con una pasada de tinta china q se quedaba atrapada en los surcos dibujados por mis manos de enano.. (q no crecieron nunca creo yo)
Todos mis dibujos siempre tenían una niña, volando un papalote con 2 o 3 moños amarrados en su cola... creo q mis habilidades para el dibujo, no cambiaron gran cosa desde hace 20 años... y todavía hoy, me siento la niña q vuela el papalote....
Después pinté cuadros con óleo... hice dos cuadros.. un bosque estilo bob ross q mi papá tiene al lado de su cama y una cabaña q no acabé nunca y q no he podido terminar porq a mi mismo padre del q hablé hace media línea, le gusta el cuadro como está... yo creo q eso es el amor de un papá.. ver un cuadro horrible y pensar q es muy bonito porq lo hizo tu hija... mi padre es un pan.. q además q bueno q no espera gran cosa de mis obras artísticas.
Luego pinté cosas de cerámica... un paisaje, una máscara horrenda, y otras cosas q mi salud mental bloqueo como protección..
Después, decoré marcos, pinté mi cuarto con 80 cosas (esponja marina, estencil de figuras árabes, etc etc).

Toda la vida he hecho algo relacionado con la pintura, con las crayolas y los plumones... pero lo q más me gusta en este mundo es colorear con mis primos y verlos cómo al final, la vida es pensar q uno siempre será un niño con un papalote, feliz, sereno y con la capacidad de sorprenderse, q está bien llevar el mando del papalote, pero q al final, es el viento el q te dice, hacia dónde... no tú...

Mi cumpleaños..

Hoy es mi cumpleaños y tuve un excelente día... no hay más q aportar.. comí, bebí, reí y pensé... me dieron excelentes regalos.. estoy feliz.. y estoy triste.... qué más se puede pedir en un cumpleaños....

Mis 25 añitos

En pocos días cumplo 25 años, para ser precisos, el 16 de marzo... La verdad es que no me pesa ni tantito... un cuarto de siglo... se dice harto rápido y fácil.. y la verdad es q no lo ha sido así q digas q rápido y q fácil, pero no me puedo quejar tanto.
A mis 25 años he visto cosas hermosas, como el cielo parisino melancólico, q se pone a llorar de la nada y q me mojó hasta casi despintarme la ropa (culpo a la lluvia ácida, no a mi ropa de baja calidad, jaja) y que tuve q terminar en un estacionamiento sin aire y sin nada con una de mis grandes amigas.. muertas de risa y con ansias de ir al Louvre q era gratis ese viernes en la tarde.... También vi a mis amigos llorar de risa por alguna tontería, que no es importante hoy, si no es importante en mi memoria, ese llanto de risa... También vi nacer a mi hermano menor y lo cargué a las pocas horas de vida.... también recuerdo el primer día que me di cuenta que lo amaba, estaba yo parada en un museo y vi su cara reflejada en el vidrio de un marco y me recorrió un duende del final del arcoiris la panza y pedí en silencio q se me acercara y me abrazara... sólo se acercó a decirme.. q haces allí parada como un ente???..... También corrí alguna tarde detrás del camión de los helados que se paraba en la esquina de casa de mis abuelos y que yo contaba los minutos para que la música se acercara lo suficiente para que mi abuela nos diera entrada a los pits.. y pudiéramos correr hacia él...
A mis 25 años he perdido en el camino a algunos de mis sentimientos..... olvidé mi amor por él, mi risa por aquél otro y mi corazón se sintió en algún momento como bimbuñuelos bimbo... roto y sin manera de repararlo... aprendí entonces que el amor de verdad duele... y q el corazón no puede simplemente ser puesto en un plato y comerse con leche como ese pan del osito de marca registrada.
Pero.. a mis 25 años he viajado mucho, he amado aún más y he reído como pocas personas... he llorado más que thalía en sus novelas y he fantaseado con mil cosas para mi futuro... cumplo 25 años en pocos días y la vida me sabe bien... no la he tenido fácil.... eso me queda claro.. pero para qué quiero un fácil recorrido......

Hoy. a punto de cumplir los 25 años ... ya no tengo el corazón de bimbuñuelos.. todo esá bien.. estoy feliz... pienso en ti y me descubro sonriendo...

La historia de mi vida.... o un raro cuento de Lewis Carroll...

Esta historia de la conté hace no mucho, a alguien muy inteligente.. q estaba en una encrucijada similar. Me recomendó que la posteara, y lo había olvidado. Pero hoy encontré mi hoja de aptitudes de la prepa y me recordó toda mi historia en tan sólo un flashback de unos 6 segundos, en blanco y negro (porq me parece sumamente artístico, jaja) y pues aquí va....



Hace ya casi 25 años, nació una niña llamada Mariana, llegó a una familia con un papá administrador y una mamá Psiquiatra. Creció entre libros… su papá le leía cuentos de Quiroga, poesía de Miguel Hernández, de Neruda, de Nervo o de Quevedo… recitaba Margarita, está linda la mar, y el viento tiene aliento sutil de azahar, todos los días antes de dormir…

Su mamá le enseñaba pinturas y para ella Van Dyck, Bruegel, el Giotto, Buonarotti, di Sanzio, el Greco, Goya y demás eran nombres de todos los días y parte de los juegos… sabía lo que era una pincelada yuxtapuesta y que Rembrandt era el maestro del claroscuro desde los 8 años. Su papá jugaba con ella a adivinar si era Mozart, o Handel, o Bach… la diferencia de sonido entre un clavecín y un clavicordio… Esa niña creció siendo rara desde siempre….

Le gustaba la ópera y soñaba con bailar ballet…Y cada Navidad pedía un micro hornito…. Le gustaba cocinar pasteles. A veces tomaba los pingüinos marinela, les quitaba el chocolate de arriba y los decoraba con algo más… cada Navidad recibía un maletín Mi Alegría de diagnóstico.. usaba los chochitos del termómetro y de la inyección, para decorar sus pastelitos… curaba a los enfermos después de haberse “empanzado” por comer algo….

Jugaba a curar a sus muñecos de peluche, y premiarlos con un pastel hecho por ella, por haberse portado “muy bien” en la auscultación médica.Estaba claro… sería doctora.. aprendió con su mamá a distinguir por fotos o laminillas las principales enfermedades de la piel, sabía q el “bebé” venía de una mórula, y una blástula y así se desarrollaba desde los 11 años… y no había duda, ser doctor, era como ser un superhéroe… no podía esperar a salvar al mundo y ayudar a los niños y a los viejitos, y a los no viejitos y a los no niños…

Y llegó su época preparatoriana, hizo su prueba de aptitudes y oh sorpresa, era buena para todo… economía, biología, idiomas, ingenierías y hasta arquitecta podía ser… su decisión era la limitante.. sus puntajes más altos, habían sido Primero, gastronomía y hotelería y como 2do Medicina…. Su mamá vio el resultado y dijo q seguro se había equivocado la máquina, y ella también lo creyó…. Seguro era q no había podido hornear lo suficiente en su infancia y esa afición por jugar a la cocinita con su vecina… esos roles adquiridos por la sociedad… la mujer no había luchado por librarse de las labores clichés de ser mujer… había q comerse al mundo y más siendo “tan brillante”…Y decidió la q alguna vez fue niña… meterse a Medicina, q sí era una carrera, y dejar a un lado lo q no podía serlo (cocinar??? For real?) y tomar algún curso de fin de semana y aprender dos q tres cosas.

Decidió pues estudiar Medicina, todo se dio fácilmente, el premédico, las calificaciones, los exámenes, los pacientes, los maestros… todo mundo asentía con la decisión… tenía un excelenete , promedio, pero la escuela.. le importaba un bledo.. estudiaba poco, dormía mucho y soñaba demasiado.. quería poner un restaurante, viajar por el mundo, aprender a cocinar muchas cosas y dejar de lado el hacer sólo pasteles de cajita… por lo menos para poderse cocinar algo cuando viviera sola en su Servicio Social, acabando la carrera de medicina….

Y lloraba todos los días en camino a la escuela o al hospital, lo atribuía a su corazón roto , o a la crisis de la carrera, o al cansancio.. o a la Luna o a q fuera Martes….

Disfrutaba ver los libros de cocina cuando iba a las librerías, hojeaba las fotos de los recetarios de las revistas de Sanborns… y le gustaba ver las ideas de Kena cocina Fácil y pensaba.. yo le cambiaría esto, y le pondría aquello.. y alguien llegaba e interrumpía su divagar…. Y se olvidaba de todo…

Conoció entonces a Oriol Balaguer….no en persona, pero sí su arte… leyó de él en El País y lo olvidó en su memoria…. Fue a Barcelona y pasó por su chocolatería después de ir al museo de la Xocolata y se acordó q podía sentir algo…. Soñó con despertar todos los días y pensar q iría a su trabajo a hacer chocolates y a pensar en pasteles y en colores , en sabores y en aromas distintos.
Volvió a México y se olvidó de Balaguer una segunda vez… España había cambiado su vida, despertó un día y decidió hacer caso a su corazón q se había dormido 22 años y le dijo.. es momento.. habló con sus padres, dejó la escuela, entró a terapia, buscó una escuela de cocina y soñó con un futuro.. todo eso.. en tan sólo 4 días….

Pensó que la vida no iba a mejorar nunca… la había cagado… debería dejar la Medicina alguien q “nació para ella”? alguien con la memoria, la inteligencia y la facilidad que todos decían q tenía?.. cuántos otros no quisieran estar en tu lugar?, cómo te atreves a desperdiciarte en “COCINAR”.. no podía haber nada más estúpido.. era como tener una cubeta de oro y dejarla por una cubeta de basura…. Tenía que ser estúpida…

La decisión incomodó a todos, decepcionó a muchos, encabronó a varios y logró hacer sólo feliz a
una persona… a la niña que soñaba con su micro hornito.
No podían creer que en 6to semestre,de medicina esa mujer pudiera salirse…

Su madre le quitó el habla por un mes… pensó Mariana que no se repondría nunca, q tal vez había cometido el peor error de su vida y q seguro era un arranque de estupidez en su existir… lloró cuando le dieron sus papeles y su expediente se destruyó… 7 semestres de su vida, se habían ido al carajo.. y todo porque la niña quería estudiar algo de cocina.. Los mismos 7 semestres q se decía una y otra vez… no estudié gastronomía porque no quería q algo q me gusta tanto, se convierta en mi trabajo, prefiero q se mantenga como un hobby y q pueda hacerlo cuando realmente se me antoje…Craso error.

Solicitó entrar a una escuela y el padre que la mandó llamar, para “hablar con ella” le dijo q era un desperdicio que se metiera a gastronomía, q había hecho el mejor examen en 10 años, con un puntaje casi perfecto en el área numérica y con un área verbal maravillosa… “Tienes que explotar los dones que Dios te dio, no irte a freír pollos” y sintió que se le rompía el corazón… otra vez, la cuestionaban, acaso sí era un desperdicio meterse a esa carrera?, de verdad era absurdo estudiar Gastronomía?

Se metió para averiguarlo… y aún recuerda su primer día de clases… Estaba en clase de cocina, todavía sin uniforme, y le enseñaban.. “Existen 3 grupos de salsas madres… las oscuras, las blancas y las de tomate”.. y se sintió en el cielo.. no podía creer q de verdad dieran eso de clase… era maravilloso.. ahora sí estaba aprendiendo algo valioso para el resto de su vida… a quién le importaba su la varicela y el herpes zoster eran virus de la misma familia….saber que una bechamel se hacía con harina, mantequilla y leche, era un deleite.

El primer día que se puso su uniforme, se le salieron las lágrimas. Estaba por fin donde debía… 23 años después. Pero no era tarde en lo absoluto. Nunca sería tarde para esa sensación.
Y la antes doctora, hoy amaba hacer pan y catar vinos, y cocinar cordero y limpiar un faisán y lavar ollas… y no le importaba tener una memoria fotográfica, o su facilidad numérica, o saber que Rembrandt era el maestro del claroscuro….

Encuentros cercanos del 5to tipo!!

Esto es justo lo q me dijo hoy mi psicoanalista y me dio harto gusto verlo hoy en una postal de postsecret..... otro caso más de mi existencia para Jaime Maussan o Carlos Trejo..

La estúpida propuesta del verde..

Ayer me tocó contestar en mi casa una llamada del Partido Verde.. con su pendejada de propuesta de pena de muerte para secuestradores.... la verdad no puedo disentir más con su estúpida propuesta.. te pedía la grabadora que apretaras el 1, si estabas de acuerdo.. y como son tontos pero no tanto, no venía la opción de NO estar de acuerdo con su barbarie.... y quise poner algo q escribí hace un tiempo sobre mi postura ante la pena de muerte, hubiera querido decirle eso a la estúpida grabadora.. pero no pude hacer nada, salvo NO apretar el número 1 de mi teléfono.. allí va pues..:

El valor de la vida, es el más importante de todos, sin él; no existen los demás. Por supuesto que las personas que atentan contra la seguridad, la vida y la integridad de otros, necesitan ser castigados; pero hoy en día la gente confunde justicia con venganza... No podemos buscar restituir un mal con otro mal; la justicia es dar a cada cual lo que le corresponde, ni más ni menos.. Mejorar nuestro sistema judicial es una meta urgente, pero no podemos buscar mejorarlo instaurando algo que atente contra la vida, desde allí comienza un terrible error jurídico y se legisla a favor de algo que no debería de contemplarse siquiera. La vida es un bien, un valor y algo que tenemos que defender.. hasta con la propia vida...

Mejor señores Verdes.. pónganse a legislar sobre algo relacionado con la ecología o algo así q su partido apoye.... no sus pendejadas de propuestas anti natura....